Estuve enamorada y lo supe hasta que terminó. Sí, mi sexfriend, mi amante de cabecera, mi compañero de piso, el hombre al que utilizaría sólo para el sexo. Ahora resulta que lo ame y hasta ahora me entero de ello, el affaire duró más que el noviazgo, mismo que acabó con ambos.
La historia es demasiado larga para contarse, baste con decir que hace poco mas de una año, cuando llegué a mi nuevo piso llevaba meses de abstinencia forzada y necesitaba una opción de sexo seguro, o más bien necesitaba decir: "seguro que tendré sexo" pero no en tono de prepotencia sino de urgencia.
Asi pues, al llegar a mi nueva casa un francesito ojiverde me abrió la puerta y me dije a mi misma: "mimisma de aqui eres! había que comprobar el mito francés,yo no planeaba quedarme ahi mas de 4 meses, él no hablaba bien español ni yo francés, él con novia, yo con novio (a distancia pero igual contaba algo) asi que era todo carnal,. jajaja y más ja!
La convivencia incrementó, empezamos a hacer divinos viajes juntos sin compromiso alguno, lo veía con otras y me hacía creer que no importaba; le pasaba por enfrente a mis affairs y él como si no importara.
Historia de encuentros y desencuentros. Declaraciones y arrepentimientos, se cambió de casa, todo miel y hiel. Después de nuevo:fuimos novios; compramos billetes para Lisboa, sería el viaje soñado; me pidió vivir juntos, apoyarnos el uno al otro: "Soy feliz de haberte encontrado,eres la mejor,te quiero, estaremos siempre juntos,Je t'aime,no puedo, creí que sí pero no, lo siento no eres tú soy yo, no estoy seguro de querer seguir...". A las dos semanas coincidimos en una fiesta. Él la besaba y yo bebía.
Y asi fue que se fué misexo seguro. Mañana sale el vuelo a Lisboa, me voy con una amiga y seguro no habrá sexo... o bueno, una nunca sabe. ¿no?
Las odio, Asi de simple. Esas mujeresde portada,con vida perfecta, rutina ideal, disciplina irrompible y cuerpos esculturales no pueden ser felices. ¡No! Haber, machos defensores de su mujer ideal, ya se que me van a decir que es pura envidia y sí, tienen razón, pero también es sentido común.
Debo decir que tooodo este día he tratado de hacer lo que las revistas dicen; no porque las revistas lo digan, sino porque quiero una vida sana y ordenada. Bebí té verde, me alimenté de naranjas, dormí sólo lo necesario, no más de 8 horas, y leí un libro de autoestima. Resultado: siento una presión terrible de no saber si podré continuar asi un par de días más. En serio. No entiendo cómo lo hacen. Cómo pueden llevar esta rutina todos y cada uno de los días de su vida. De pronto mi hoy ha perdido chiste, encanto.
Tratar deimaginar lo que la portadora de esa vida "ideal" pensaría me causa un poco de aburrimiento. Es que no entiendo dónde está la emoción. En realidad hoy me cuestiono: ¿de verdad quiero esa vida? mejor que me lo responda rápido porque ya me empiezo a arrepentir.
Vida ordenada? que significa eso? una rutina, cotidianeidad, dormir a mis horas, comer lo que debo, leer, meditar, respirar, tratamientos faciales, depilación...y?? dónde desbordaré las emociones que traigo, en qué? Empieza a resultar más complicado de lo que creía. La foto de portada de revista es muy linda, pero ¿trasciende el instante "click" en que se toma la foto? En el ego de verse perfecta en todos los kioskos de la ciudad?
Ahora bien,siendo sincera,debo aceptar que mi vida actual tampoco esta tan motivada (bueno no la actual, la anterior... quiero pensar) salvo ligues, affairs, aventurasy postres (que eventualmente terminan en atracones) no veo la motivación real.
Oh my god! lo que necesito es una motivación. Reeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaal luchar por algo, por qué, para qué, por quién. La respuesta es aún más complicada de lo que podría pensarse, porque instintivamente, como naúfrago asido al último madero del barco diremos: "hijos, carrera, pareja, auto, amor..." pero en el fondo todas las respuestas tienen condicionantes gravisimas, que nos arriesgan además, porque si ese motivo desapareciera.. (como me sucedió, by the way) entonces al precipicio directito. No es que sea fatalista, bueno solo un poquito.
Que dramático se volvió esto. Empezamos con portadas de revistas frívolas y ahora se han convertido en dudas existenciales. El génesis de todo conflicto. Por qué o para qué estoy aqui a dónde voy, cuál es mi meta, qué camino seguir. Mejor me voy a dormir a la Scarlett O'HaraI'll think about it tomorrow.
Estoy cansada. De probar, de luchar, de vivir intensamente. Sólo necesito un descanso, un momento para pensar. Para darme cuenta deque he vivido en mi montaña rusa con giros, subidas, bajadas y bucles; todo a velocidad mantenida. Ni un respiro, ni una reflexión real; o tal vez muchas, que igual terminan en el excusado de mis evasiones. Excusas de un Carpe Diem, de correr hacia mi futuro, de disfrutar el presente y vivirlo al máximo. Cada día que pasaba jugaba más y más con la bolita, mientras ella crecía hasta que hoy me ha explotado en la cara. Recuerdo que alguna vez tuve una rutina, la extraño.Deseo la estabilidad que eso representaba. Añoro la protección de su presencia. Ya no quiero pensar en eso. Duele. Sigamos en la montaña rusa, seguramente el golpe al estrellarme sea menos lastimoso que lo que siento ahora. Ya no te quiero extrañar, sólo quiero estar contigo. ¿Falta mucho mami?
¿Cómo decirte que dormí con él soñando contigo? Fue tan real. Estabas ahí, con tu sonrisa plena, sabiéndonos juntos y compartiendo mucho más que una amistad, con tus manías y mis defectos. Conviviendo tan entregados y consumados como si llevaramos años juntos, pero con la misma intensidad del primer día.
Los sueños son curiosos, son maquiavélicos, no sueñas sólo con escenas, en tus sueños cuentas con memorias y las memorias de mi "yo en sueños" eran nuestras; de meses juntos de felicidad compartida, de un background pleno y realizado. Un amor consolidado y duradero, que no cuestiona, ni duda sólo vive. Mis sueños nocturnos sólo materializaron mis sueños diurnos. Te sueño despierta y dormida.
Pero al despertar de mis sueños está él y no tú. Cómo quisiera que estuvieras tú. Lo sé, no es leal, no es justo para él, tal vez tampoco lo sea para mi. No puedo evitarlo.
Tus manías y mis defectos son incompatibles, eres irreal, te soñaba antes de conocerte, exactamente asi, tan perfecto como te veo ahora. Tan perfecto como te escucho explicarme temas laborales. Te escucho atenta, trato de concentrarme en lo que explicas pero no lo consigo, sólo veo tus ojos, el contorno de tu rostro, el aire de seguridad con el que te mueves.
Alteras mis sentidos, presiono mi mandíbula y respiro profundo conteniendo las sensaciones que produces. ¿Es una bendición o maldición sentir esto cada noche... tenerte cerca y tan lejos? Te miro de reojo, trato de ser discreta y sé que no lo consigo. No me importa, igual quiero estar contigo, pero no una noche no es cuestion de deseo, en tal caso sería más sencillo. No, se trata de algo más profundo y duradero, por ello más difícil, por ello más imposible, por ello se que no será.
Tan perfecto, tan tierno, tan sabio, tan único,un espejismo.Perteneces al mundo de mis utopías, te escapaste y de pronto apareciste en mi vida real. De pequeña soñaba que un hada me concedia tres deseos. En el tercero siempre pedíaque no fuera un sueño y que al despertar mis otrosdos deseos anteriores se hubieran cumplido. Te soñé y al despertar estabas ahi, mi deseo se cumplió, no desvaneciste al alba pero estas en la oficina, y no entre mis sábanas. Eres mi pedazo de sueño en la realidad, aunque seas un regalo igual de inalcanzable. Seguire con él, deseando no soñarte más.
¡Hoy no por favor, hoy no! Qué ganas de olvidar, de no pensar, de detener el tiempo, de rogarle al destino que no se cobre la factura esta vez. Hoy me descubro supersticiosa, pero no por la sinrazón de creer en lo que no existe sino con mucha razón de recordar.
CINCO DE FEBRERO así, con letra y en mayúscula. Día de la batalla de Puebla, de la hispanidad; feriado en México, ignorado en España y maldecido en mi vida. En esta fecha, termino: en el hospital, o en la cárcel, o en la calle, sin casa, bien por mi o por mis cercanos pero es un día que definitivamente me debo quedar en casa, ya lo he aprendido.
Justo ayer me preguntaron si era supersticiosa y de pronto recapitulé: no me considero regida por leyes sobrenaturales pero reconozco que si se me rompe un espejo le echo agüita "por si las dudas", y en año nuevo salgo a pasear con mis maletas y "sí se me cumplen mis viajes".
Leo mi horoscopo, aunque no porque lo crea sino porque soy sádica hasta conmigo misma y me resulta divertido leer cómo la astróloga (generalmente son mujeres) se burla sarcásticamente de mi realidad: "hoy es un buen día para amar" ja! si cómo no... como a quien?? o "habrá problemas en el trabajo" mmmm cuándo no?? y por el estilo.
Por cierto que me encontré una página donde supuestamente te dicen quién has sido en tu otra vida, tan relativas como suelen ser estas cosas y suficientemente generales como para acertar en algo pero si te lo has preguntado y sólo por curiosidad los quieres averiguar, compruebalo tu mismo.
En fin, supersticiosa o noaquí estaré, viendo pasar las horas, escribiendo mis depresiones (mis encarecidas disculpas si algún suicida potencial se acerca a este blog) y esperando que el mundo siga su curso sin más "anécdotas que regalarme", al menos sólo por hoy
Algunas veces la nostalgia nos juega malas pasadas y hoy me la hizo a mi. Después de años como agente de viajes, acostumbrada a moverme en ferias turísticas como pez en el agua, con amplio conocimiento de gente, ambiente y contactos; regreso triunfalmente a la la siempre célebre FITUR (magna feria turistica internacional) a darme cuenta que mis años de gloria habían quedado en el pasado, de pronto desperté en mi realidad para reaccionar en que hace tres años que no me paraba por un evento de esos.
Todos los recuerdos llegaron a mi mente, aquellos tiempos felices en cocteles, fiestas, reuniones, viajes. Todo lo que no me di cuenta que había terminado y sin embargo hoy está en el pasado. Era un lugar al que ya no pertenecía y donde no conocía a nadie.
Es extraño cuando las etapas pasan casi sin darte cuenta y se esconden habilmente en los recovecos más dulces de la nostalgia, y salen para crear ilusiones que ya no pueden ser realidad. Ni hablar, c'est la vie!
Feliz Navidad, año nuevo vida nueva, estamos en 2007, punto.
Pero no tan fácil como se lee, que mi navidad no fueron sólo pavos y brindis, noooo!!! fueron ostias y madrazos (por aquello del lector trasatlántico) de hecho a quien le metieron mano cual pavo navideño fue a mi y no como hubiera querido.
Si, ya escucho a mi conciencia diciendo "te lo dije". Por algo debía detenerme antes. Mis malévolas profecías y automaldiciones se cumplieron y mis navidades fueron... particulares.
Esta bien. Voy al grano. Recuerdan la historia del sujeto A, B, C, D, E y F? aquella donde todos follaban con todos en la que por cierto yo era F? bueno pues cual culebron, tragicomedia o telenovela valentinpimsteniana, el sujeto C llegó un buen día con... papiloma!!!
No! no es un maldito guión de Friends ni Mel Rose Place, es mi vida asi de bizarra. Y peor aún, el caballerosísimo C (noten mi sarcasmo) insinuó que yo lo había contagiado.
Histeria colectiva. Empezó el infierno: exámenes, visitas al ginecólogo, mil respuestas y revisión de toooda mi vida sexual:
Es mi turno. Al tiempo que entro al consultorio nice de gente bien la doctora despide a unaadoraaable (sarcasmo) pareja: ella, tierena embarazada; él, orgulloso padre; yo, puta asustada; la doctora... me recuerda a mi madre!!! ¿Dios, podría ser peor?... Sí, y lo fue.
- ¿Por qué está aquí?
- Ehhh, bueeeno, es que a mi... bue.. mi paaareja tieene papiloma (pareja ja! te acostaste una vez con él. punto)
-¿Usa preservativo?
-Sí (bueno, eso intento)
-¿Siempre? (al decir esto la doctora te mira por encima de sus gafas como diciendo: ¿seguuuraaa?)
Ante la insistencia recuerdas. Bueno sí, pero en aquellos roces iniciales con el tipo del otro día no use ¿contará?, bueno y el otro día tuve un incidente en que me quedé con el condón adentro, ¿afectará? y con otro que se rompió... bueno no supe si fue antes, durante o despues del acto. ¿El sexo oral también se cuenta? Puta madre cómo le explico que todos esos fueron hombres diferentes sin que me mande a terapias psicológicas.
-Bueno sí, aunque una vez se rompió.
-Es que seguro lo usaron mal, ¿cuándo fue tu último periodo?
Ahi vamos de nuevo. Hace cinco días pero ese no conto porque fue resultado de la píldora del día siguiente y me alteró hormonalmente y todo eso lo tienes que explicar. Sin aclarar -necesariamente- que fue otro típo en este caso.
- Es que ese hombre con el que estás no sabe usar el condón. ¡O le dices que aprenda a usarlo o lo dejas, porque no puedes estarte arriesgando asi! -Lo dicho... Mi madre.
- Cuanto llevas con él¿Con quién? Con el del papiloma, el del condón roto o el que me dejó el condón adentro. En cualquier caso fueron encuentros fugaces, nada formal asi que ni cuenta como un "con él"
- Mes y medio- miento
- Pues te fuiste rápido ¿no? bien pudiste haer esperado unos cinco mesesitos- uuuy ¡si supiera!...
Y asi, todos los exámenes que nunca me hice pasaron por mis ojos (o mi vagina pasó por los ojos de todos como lo quieran poner) vi mi útero en blanco y negro, en reflejo sonoro por ecografía, a colores, en fotografía y en cientos de exámenes (ok, no cientos pero sí muchos)
Una y otra vez: "desvístase y súbase a la silla". Esa puta sillita ginecológica importada desde los más profundos calabozos inquisitorios de la edad media. Te suben un pie de un lado, otro del otro y sin poder poner resistencia alguna te abren de piernas. Así, sin un besito ni mi alma, meten la mano a fondo. Igualito a como mi mamá rellenaba el pavo (probablemente ella lo hacía con más ternura)
Por si eso fuera poco debes mostrar naturalidad. Te repites una y otra vez: relájate, no pasa nada, sólo una revisión, no eres tu la que lo sien.... y en eso, te meten algo que se agranda una vez dentro de la vagina y no! no es ningún juguete sexual que vibre es un puto expansor de fierro que te parte en dos. Adiós a cualquier resquicio de virginidad si es que alguno quedaba.
Después de preguntas, examenes y horas en consultorios la interminable espera de resultados. Me veo esperando mi turno en la sala médica de sanidad pública para obtener mis resultados de VIH. Sale de consulta una puta transexual y entra una puta heterosexual. Ella acaba de recibir sus resultados, su rostro relajado; yo, entraba a escuchar la sentencia, mi corazón acelerado. Ella, se marchaba tranquila a seguir su vida; yo... ¿podría yo seguir la mía?
Sigo luchando contra la inercia de la modernidad, contra esta nueva tendencia que marca el rechazo a la Navidad como lo “in”, pero me empiezo a preocupar; estoy a dos días del día “D” y el espíritu navideño nada que me llega. Tal vez sea por la pérdida de dos personas muy importantes desde siempre en mi vida. De alguna forma me es difícil concebir la Navidad sin su presencia. Tal vez tengo miedo de dejar fluir ese espíritu en mi porque en el fondo se que también lágrimas fluirán por mis mejillas. Sin embargo; aún albergo la esperanza. Espero en el fondo de mi corazón ese milagro de Navidad que siempre nos llega a la familia. ¿familia? Ilusa yo que aún sigo pensando en ella cuando me encuentro en un... ¿periodo de transición? Me pregunto cuánto puede durar un periodo de transición? Yo, ya llevo tres años y contando, y no tengo para cuando terminarlo en realidad.
De pronto pienso y recuerdo lo afortunadas que fueron mis navidades frente a la chimenea, con mi familia; o aquellas que convocaban a propios extraños en grandes fiestas de abundante comida, bebida y sobre todo alegría. Pienso en los días previos a la “gran noche” en que mi mamá y nosotros nos dedicábamos a cocinar.
Adornar la casa tomaba dos días, las tradiciones persistían en casa. Religiosamente cada año, como parte de un ritual, mi mamá sacaba libro de oro: una agenda de 1984 en que había ido escribiendo sus recetas de cocina, todo sucio y manchado de salsas varias. El mismo que año con año le prometía capturar en ordenador y nunca lo hacía. En la cocina, ya con todos los ingredientes en la mesa, procedíamos a pelar, cocer, desmenuzar y preparar. Era parte del ambiente navideño. La casa, adornada cual bazar navideño, se inundaba del calor de los vapores de las ollas con olor a bacalao, romeritos, pavo, y todo ello acompañado de amenas pláticas. Recordando años pasados, evaluando lo que había ocurrido durante ese año, haciendo pronósticos para el venidero. Después de 20 años con el ritual casi inalterado mi vida entro en esta etapa de “transición”.
La nostalgia llega antes que el espíritu navideño y le temo, porque la extraño, porque la añoro. Sé que no me puedo quedar en el pasado, los dos últimos años no han sido del todo desagradables pero aún así me faltan, primero ella y ahora me faltaran ellos. Los muchachos. Sus hijos y mis hermanos. Viene un nuevo año, nuevos festejos, diferentes, únicos e irrepetibles. Hoy, no sé cómo será esta Navidad; sin pavo, sin comida, sin la familia que estuvo conmigo por 20 años. Aquí estoy yo, tratando de recobrar ese espíritu navideño que una vez sentí en la piel desde un mes antes de nochebuena y ahora dos días antes no logró encontrar. Espero que llegue.
